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        如何做一個平時就會說話的人?

        引言:“哇!你在干嘛???”我吃驚地問。

        剛走進女兒的房間,我發現她正在做科學課的作業。平時看到她做作業,我是很高興的??蛇@次,她的作業用的是沙子,而且是很多沙子。雖然她在作業區域鋪了塑料布,但鋪了跟沒鋪一樣。沙子灑在剛翻新的地板上,到處都是。

          女兒一下子就覺察到了我的不悅,開始自我防衛?!拔忆伭怂芰喜祭?!”她生氣地說。

          “但還是弄得到處都是沙子!”我火氣比她還大。

          “那我還能去哪兒弄???”她嚷嚷起來。

          明明犯了錯誤,為什么不承認呢?我心里想著,不禁開始擔憂起來。女兒不能主動承認錯誤,未來可怎么辦?

          能夠承認自己的錯誤是很重要的,這份擔憂讓我越發生氣了。就這樣,我們吵了起來。她說了些不尊敬我的話,我也提高了嗓門。后來,她開始哭了。

          我真想說以前從未發生過這種事,但是事實恰恰相反??上攵?,這樣的爭吵讓我們兩個都很難過。



        這樣的情形不只會出現在父母與子女之間。我常??吹筋I導者與員工間發生可預見的沖突,開端通常是一方未能達到另一方的期待(“你在想什么???”),結局則是雙方都感到憤怒、沮喪、傷心甚至喪失信心。總之,會造成很多原本可以避免的負面情緒。

          沖突過后,我總是捫心自問:我為什么會這樣?

          原因有很多,我愛女兒,想教導她,我受不了她弄得亂七八糟,我有控制欲,我希望她取得成功……

          但這些并不重要。

          因為,弄明白自己行為的原因,并不會改變自己的行為。你覺得弄清楚原因就可以改變,理應如此,但事實并非如此。

          真正重要的問題是如何改變。這才是真正的難題。

          首先,我需要以一種更好的方式向女兒表達意見。我去問妻子埃莉諾,她十分擅長跟女兒溝通。我問她,遇到這種情況,哪種應對方式是最恰當的。

          她做出對女兒說話的樣子,說:“寶貝,地上弄了好多沙子,我們得在沙子弄壞地板之前清理一下,我能幫你嗎?”

          明確問題,提出解決問題的措施,提供幫助。簡單有效。

          這種處理方式棒極了。順著這個思路,想想你跟同事間的齟齬如何解決。我不是讓你叫別人“寶貝”,是說其他方面值得借鑒。

          我看到過一位管理者沖自己的直接下屬(叫他弗雷德好了)發火,因為弗雷德做的講演非常亂,重點不突出。管理者的意見沒錯,弗雷德確實沒講好,但表達意見的方式卻讓弗雷德失去了自信,下一次演講也沒有多少起色。

          管理者不妨換一種表達方式:

          “弗雷德,你講的不是1、2個重點,而是6個,我聽得都暈了。應該短一點,更專業、更緊扣重點才好。你想講的到底是什么,我們來討論一下好嗎?”

          這樣就不會讓人感到挫敗,甚至不會讓人失望,因為你只是明確地提供了支持。

          還有一次,我看見一位CEO因為下屬的策劃案與已經做好的預算不符合而發脾氣。這位CEO的情緒可以理解,甚至可以說是理所當然的,但是對于情緒的處理方式完全不對。

          他可以這樣表達:

          “各位,這組方案不符合預算。預算是我們一致通過的,沒得商量。如果你們愿意,可以跟我說說有什么難處,我們一起想辦法?!?/p>

          明確問題,提出解決問題的措施,提供幫助。簡單吧?

          可奇怪的是,就我自身的情況而言,我做不到這一點。

          一番思索之后,我明白了問題所在。這樣做,讓我覺得有悖于本性。

          我堅信要本色管理,真實地生活。女兒惹我生氣,我為她的未來擔憂,這是人之常情,如果要是以冷靜平和的方式處理,就與我的所為和所感脫節了。這樣不真實。

          從定義上講,學習就是逆本性而行。

          練習一種新的行為,表達一種新態度,或者采取一種不同的行動,會讓人覺得有違本性。已經上演過許多次的老局面,絕不會自然而然地改變。試圖改變的時候會覺得別扭、虛偽,好像自己在假裝。前面說的那位管理者生氣了,那位CEO生氣了,如果他們不把那種情緒表達出來,會感覺很虛偽。

          要想學習,就要忍耐那種有違本性的感覺,直至自己習慣新的方式,并讓那種新的方式融入自己的本性,即可以不必思考就能自然地采用。

          昨天,女兒寫作業寫到很晚,由于她的妹妹要上床睡覺了,我便叫她離開臥室去餐廳寫。

          但我在開口前想了想,設身處地考慮了她的感受:被要求離開自己的房間,讓妹妹睡覺;被要求挪到一個不如臥室舒服的地方去寫作業,作業還很難。

          “寶貝,”我對她說,“妹妹要睡了,你得去餐廳寫作業。我幫你好嗎?”明確問題,提出解決問題的措施,提供幫助。

          這樣說話感覺很怪異,好像太肉麻了,假惺惺的。但是很有效。我幫她把東西挪到餐廳,她就接著寫作業了。

          然后,我轉身要走,突然聽到她叫“爸爸”,我在門口停下,扭頭望著她。

          “謝謝?!彼裰^說。

          彼得·布雷格曼(Peter Bregman)|文


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